Category: животные

Про разнообразные карго-культы

Начну, пожалуй, с рассказа о «классическом» карго-культе. О том, что это за хрень и откуда она взялась.

Дело было - примерно - так. Несколько папуасов из дикого племени побывали как-то на военной базе белых людей, американцев. Папуасы в джунглях рядом с базой охотились на дикого кабана Пумбу, случайно попались патрулю, были по ошибке приняты за вражеских шпиёнов, схвачены, отхерачены, отведены к начальнику караула, допрошены, обруганы двенадцатиэтажным матом, одарены бусиками и отпущены восвояси. Во время своего недолгого пребывания на базе пендосов, дикари насмотрелись на всякие-разные чудеса и вернулись домой, в пампасы, переполненные впечатлениями. И рассказывают односельчанам: «Бледнолицые-то, думаете, почему так хорошо и сыто живут? Ааааа, мы все их секреты теперь знаем. Короче, вы ж в курсе - высоко-высоко, у самого солнышка, иногда пролетает махонькая белая птица, после неё ещё в небе длинный след остаётся, типа облачка? Так вот, белые научились этих птиц к себе приманивать. Мы сами видели, как такая птица к ним с неба спускается! На самом деле она только издалека кажется маленькой, ростом-то она выше самой высокой нашей хижины и в длину - примерно как от этого тотема до вооон той выгребной ямы. Сделана птица из крепкого железа, а в брюхе у неё - зерно мешками, чистая вода бочками, шмотки, инструмент всякий, одеяла, бусы и зеркальца ящиками, всего валом! Белые весь центряк из птицы вытаскивают, а потом она опять в небо улетает. Нашей деревне одной такой птицы минимум на год хватило бы! Перенять бы у бледнолицых полезный опыт!»
Односельчане наших папуасов-новаторов, понятно, полностью согласны. Поди хреново - с неба годовой запас всего необходимого получить! Надо такие дела делать! Только спрашивают: «А как бледнолицые железную птицу с неба приманивают?» Ну, а побывавшие на военной базе папуасы были ребята толковые, всё подсмотрели, всё запомнили и рассказывают: «Белые, короче, построили у себя в деревне такой дом - вроде большого-пребольшого амбара, а перед амбаром длинная дорога из камня, а рядом с амбаром высокая башня стоит. В башне ихние белокожие шаманы сидят, молятся-колдуют. На ушах у шамана специальная ритуальная шапка с наушниками надета и ещё одна приблуда, ритуальная палка с набалдашником, у шамана в руках, в набалдашник он волшебные слова повторяет: «Борт 13, посадку разрешаю! Борт 13, посадку разрешаю!» Если всё правильно делать - птица услышит и с неба спустится, можно будет её потрошить!»
И папуасы принялись за дело: построили из булыжников, палок и веток точную (ну, насколько это было возможно) копию аэропорта - ВПП и терминала - возвели рядом с бамбуковым «терминалом» деревянную «радиовышку», посадили на вышку жрецов нового культа - в деревянных «наушниках», с деревянными «микрофонами» - и стали дружно молиться. Ждать визита Железной Птицы, забитой ништяками под завязку.
Птица, ясен пень, не прилетала. Однако, в существовании железных птиц дикари не усомнились - тем более, что лучшие воины племени во главе с самим вождём сходили в разведку к базе бледнолицых и своими глазами наблюдали, как огромная железная птица с рёвом опускалась на землю рядом с шаманской башней.
Стало быть - решили дикари - приманить птицу таки можно, нужно только всё делать ПРАВИЛЬНО.
Collapse )

Энтомологические новости

Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает Воробей.
Прыг да прыг,
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Таракана,
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.

К.И. Чуковский


21-го января 2016-го года своё мнение о Воробье, знаменитом пожирателе тараканов, высказал демократически избранный Лидер и Полномочный Представитель тараканьего племени - г-н Тараканище.

Глава тараканов резко негативно отозвался о результатах деятельности и об идеях Воробья. По мнению Тараканища, эти идеи "заложили атомную бомбу под здание, которое называется Царством Зверей". Также высокопоставленное насекомое поставило под сомнение саму необходимость уничтожения тараканов, высказалось против "Дихлофоса", против мелка "Машенька" и против порочной практики проведения ежевечерних влажных уборок в помещениях (особенно в кухнях).

После заявления Тараканища о "подрывной роли Воробья в истории Звериного Царства", депутаты тараканьего парламента - который уже раз! - предложили разрушить мемориал, построенный в честь птицы почти век тому назад.

Любители орнитологии остались недовольны заявлением Главы тараканов, начали браниться и возмущаться. Вероятно, они ждали от тараканьего полпреда объективности и непредвзятости, хотели услышать честные, политически грамотные суждения о роли отважной птички в истории Отечества. Тем временем, пресс-секретарь тараканьего Лидера отметил, что слова Тараканища о Воробье являются его личной точкой зрения и не могут быть поводом для возмущения.
И я с тараканьим пресс-секретарём согласен. К чему возмущаться? Всё вполне ясно, всё правильно и закономерно. По-моему, стойкая ненависть тараканов к Воробью - отличное подтверждение того факта, что не было и нет борца с тараканами, лучше Воробья. По-моему, злобная тараканья ругань и бесшабашная тараканья клевета - прекрасные похвалы для истребителя тараканов.

Тёплых слов о Воробье от таракана вы нипочём не услышите, на такое и рассчитывать-то глупо. Это как ждать, например, что буржуй хорошо (или хоть нейтрально) о Ленине отзовётся - ничего, кроме вот такого, всё равно не дождётесь.

дыбр про романтику революции

Нашел нечто прекрасное у 13hero в post


Гы! Кох размечтался ) "Предупредите" его, ага! Не, фигушки, если предупреждать - всё веселье пропадёт. Как совершенно правильно заметил Василий Ложкин:



Это ж и есть революционная романтика - когда буржую приходится вспотевшими и дрожащими лапками трамбовать пачки наличных в двойное дно чумодана от "Луи Витон", пока жена буржуя натягивает корсет, в который зашиты бриллианты, а дворецкий буржуя заставляет хозяйского той-терьера глотать презервативы, набитые кокаином, а в квартире соседа-фабриканта уже шум обыска - с грохотом опрокидывают мебель, простукивают стены, топочут сапожищами, доносятся глухие реплики - "Что ты мне эти бумажки суешь? Акции-хренакции... Золото где? Камушки? Уууу, контра!" - лапки буржуя потеют всё сильнее, очередная пачка радужных евриков рассыпается, банкноты летают по комнате, а в гостиной у жены истерика, той-терьер громко блюет кокаином, буржуй раздумывает, собирать разлетевшиеся еврики, или уже хрен с ними... А тут - стук во входную дверь. В квартире всё затихает, даже терьер прекращает блевать. Стук повторяется, сопровождаемый возгласом "Именем Революции!" К буржую заглядывают перепуганные жена и дворецкий, хлопают глазами, смотрят вопросительно и с какой-то безумной надеждой... Буржуй пожимает плечами, садится на чемодан, достает сигариллу Candlelight, закуривает... Он становится спокойным и умиротворенным. Кивает дворецкому, тот сникает, сутулится, идет к двери... Жена буржуя всхлипывает и закрывает лицо руками... А буржуй с наслаждением затягивается, выпускает под потолок колечки дыма, вспоминает кофе со сливками, январскую клубнику, тонкие французские вина и прочие радости буржуйской жизни... В холле лязгает непробиваемая стальная дверь, грохочут сапоги... "Здорово, хозяева! Что, ценности припрятали уже? Или не успели? Гы-гы-гы! По постановлению Совнаркома мы должны произвести обыск, для выявления... А чего с собакой, она у вас больная, что ли?" Буржуй делает пару последних затяжек... В комнату заходят революционные матросы. Их командир оценивающе оглядывает комнату, чемодан, разбросанные купюры по 500 евро. С пониманием тянет: "Оооооооо, тут всё ясно". Сплевывает на наборный паркет бычок от "беломорины" и поднимает маузер...

Красота же! Пульс жизни! А Кох хочет, чтобы его предупреждали заранее. Чтоб он встретил Революцию в лондонском кафе, читал о злоключениях друзей и бывших коллег в ленте новостей, попивая свежее пиво. Мечтать не вредно. Кстати, фантазии насчет "лагерной лесосеки" - это тоже мечты. Какая лесосека? Одиночка в "Черном дельфине", прогулки по часу в день, порядок следования до дворика и обратно - строго бегом и согнувшись "ласточкой". Это в лучшем случае, при условии активного сотрудничества со следствием и крайне благодушного настроения у прокурора ))) И при условии, что революционные матросы не отправят в штаб лунного военного округа ещё при аресте. А мне что-то кажется - таки отправят ;)


Посмотрите в их честные глаза и попробуйте найти хоть искорку сочувствия ко всяким кохам.

(картинку с колоритными революционными матросами утащил отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/2858488/post247269257/)

про атеистов

Завкаф из МГИМО, научный прохвессор, ведет богословскую дискуссию. Железобетонная логика, блестящая аргументация, неоспоримые доводы. Всё в лучших традициях диспутов 13-го века.



Поняли, атеисты? С вами даже говорить не о чем. За рога - и в стойло. Чё там Кургинян про "союз коммунистов и верующих" вякал? Какие ещё союзы с "больными животными"? Мы пойдем другим путём. Либо читай наизусть "Отче наш" и "Символ веры", либо - пожалуйте лечиться. Нет, не зря Зюганов в ХХС бегал, поясу кланялся. Видать, чувствует битым копчиком ветер перемен. )))))

Вот интересно, папа прохвессора - академик АН СССР, лауреат Госпремии, кавалер ордена Красной Звезды - он тоже "животное" "больное"? Или он втайне веровал, в перерывах между семинарами акафисты читал?

Епт, а ведь такие высказывания - это даже не оскорбление. Это разжигание розни. Это статья, сцуко.

Удальцов поясняет

http://www.politonline.ru/?area=show&url=http%3A%2F%2Fm.voanews.com%2Frussian%2F1504763.html

Если бесконечно выходить на акции, немного постояв, а затем, разойдясь восвояси, понимая при этом, что Путин все слушает, да ест, рано или поздно нам все это надоест. И кто-то скажет: «Пора браться за вилы», а кто-то сядет дома, решив, что все усилия бесполезны. Поэтому тактика Майдана самая правильная. Не нравится вам слово «Майдан» – называйте это «Вече», «Сход», стояние на площади. Собрали сто тысяч – и никуда не расходимся! День-два, сколько сможем, простоим. В такой ситуации «жуликам и ворам» просто некуда будет деваться. Возможно, им придется нас, мирных граждан, «мочить» по полной программе. Стрелять они, безусловно, не станут, но могут пустить в ход водометы или, не знаю, газ распылить… Мы от этого не умрем, бояться тут не надо. Сейчас не зима, слава Богу, не минус 30.

(с) Борец за нравственность в политике, известный бузотер и юморист, звезда обезьянника и король автозака - Сергей "15 суток" Удальцов.

Так что на днях Серега будет устраивать экшн-посиделки, чтобы пингвинам и хомячкам скучно не было. Стрелять-то по хомячкам "ОНИ безусловно не станут". Ага, Гапон тоже в этом духе обещал. Смотря как бузить. Может, и до стрельбы дойдёт. Если Серега своих новых друзей из Казани на тусовку пригласил. 

Интересно, Серега сам-то будет на площади стоять до победного - под струями водометов и облаками "Черемухи"? Или он - как 6-го мая - с самого начала сдастся в плен ментам, а газку нюхнут и шкуру намочат серегины боевые пингвины? 

Ещё интересно: всякая нечисть, которая из своих бложиков призывает на бой за удальцовыми бежать - вот эта нечисть будет личное участие в "Майдане" принимать? Или нечисть будет отмазываться, как 6-го числа отмазывалась, "мне на работу надо было", "я проспал все революционные бои, вот горе-то" и т.п., а на площадь уже под самый расход прибежит, чисто пофоткать и отметиться? Будем следить. Ставлю на второй вариант. 

пропажа века

Медведев ищет котЭ!



Любимец главы государства кот Дорофей сбежал из президентской резиденции.
В твиттере Дмитрия Медведева о пропаже пока ни слова. Но одинцовская полиция уже напряглась и ищет кота чуть ли не под каждым кустом. На рублевских столбах расклеены объявления с фотографией Дорофея (правда, в них не указано, ни кто его хозяин, ни размер вознаграждения).

Если Дорофей не будет найден до выходных, к разыскным мероприятиям по окрестным лесам подключат волонтеров. Сбор добровольцев уже намечен на полдень воскресенья, 1.04, у Успенского отделения полиции (Московская область, Одинцовский район, поселок Горки-10, дом 50).


http://sobesednik.ru/print/79638

А если Дорофея не найдут до Пасхи - подключат ФСБ и ГРУ. ))))

ррреволюционное

Опубликовали список опчественных деятелей, которые завтра будут пролечивать "овощей и пингвинов" (тм) на проспекте имени мужа БоннЭр. Список внушает:

1. Мериканский шпиён.
2. Пожилой хиппарь по кличке "Юра-музыкант".
3. Профессиональный телеклоун.
4. Сочинитель бульварных детективчиков, кавалер ордена Восходящего Солнца.
5. Известный поЕт-графоман, лауреат премии "Бронзовая улитка".
6. Актёр на амплуа запойного алкоголика.
7. Актриса на амплуа выжившей из ума старухи.
8. Профессиональный ррреволюционер и узник совести, известный матерщинник.
9. Актёр на амплуа престарелого терпилы, кавалер ордена "Сияние".
10. Дряхлый на вид, но ещё вполне бодрый душой Мальчиш-Плохиш, нобелевский лауреат.
11. Известный говнокритик, автор проекта "Советское порно".
12. Чулпан "Какого хуя я тут забыла" Хаматова.
13. Отставной телеклоун, любитель демократии и матрасов.
14. Отставной шахматист, любитель альтернативной истории и охотник за летающими фаллосами.
15. Отставной учитель, любитель "секса со школьницами" (с), радиоклоун на "Йехе Мацы".
16. Профессиональный узник совести, любитель понюхать белый порошок.
17. Мериканская шпиёнка.
18. Малоизвестная в столице мадам.
19. Самый профессиональный и опытный узник совести, лауреат ста приводов в милицию.


Эти ребята уж точно знают, как нам обустроить Россию. "Овощи и пингвины" (тм) - вперёд, делайте им массовку.

Озверевшие ишаки

Originally posted by roizman at Озверевшие ишаки
Знали, что возле "Космоса" какие-то нерусские из синей Хонды Civic с номером н729се96 торгуют наркотиками.
Выставились. Светло, все видно. Вот Хонда, вот нерусские. Довольные такие. Девки вокруг них вьются. Они их за жопы мацают. Потом трое сели в Хонду, отъехали и стоят. Мимо парень идет. Обычный парень. Все трое выходят из машины, один заходит спереди - двое сзади. Хлопают по плечу с вопросом: "Ты русский?!" Парень оборачивается, второй изо всей силы бьет в голову, а который спереди - профессионально проходит в ноги, роняет, и все трое животных моментально запинывают его, прыгают на голове, шмонают, забирают все и оставляют лежать на асфальте... Запрыгивают в Хонду, отъезжают на двести метров, и видят - идет парень. И снова - один заходит спереди, двое сзади. Хлопают по плечу с вопросом: "Ты русский?!" Парень оборачивается, второй изо всей силы бьет в голову, а который спереди - профессионально проходит в ноги, роняет, и все трое животных моментально запинывают его, прыгают на голове, шмонают, забирают все и оставляют лежать на асфальте...

Нашим удалось быстро выдернуть два экипажа из пятой роты ДПС, машину загнали, задержали. Все пьяные, без прав. Ишаки, было, бросились врассыпную - поймали. Все разномастные: один Салтанмурадов Иса Айгиевич, чечен 1994гр, проживает по ул. Шаумяна 98/3-11, второй - Мухамадиев Бахтиор, таджик, 1985гр, ул. Черноярская 30-1, и третий - Бахрамов Ибрахим, узбек, 1992гр, ул. Заводская 7-12. Все - борцы. В машине нашли украденные вещи и деньги. Что-то успели выкинуть. Вели себя нагло - такие дерзкие вафли попались! - визжали, обещали выебать свидетелей, чувствовали полную безнаказанность, козыряли фамилиями. Да кто их, животных будет слушать..

Что хочу сказать: схема была настолько отработанной, что никаких сомнений - таких нападений было немало. Посмотрите, пожалуйста, фотографии. У кого есть хоть какая-то информация по этим овцам - скидывайте или сюда, или звоните в Железку 353-02-02 .

UPD
Вот фото этих взбесившихся зайчиков:


И еще, тем, кто считает себя русскими:
Это все происходило на Набережной, напротив "Космоса". Было светло, и огромное количество народу выходило с дискотеки "Эльдорадо". Стояло много молодежи, стояли таксисты, стояли рыбаки, и... ни один, повторяю: ни один человек не вмешался, не заступился, когда на их глазах три охуевших от безнаказанности пидараса затаптывали людей.


Ну, скажите что-нибудь.


Актуально: Тату - Югославия

Originally posted by david_arius at Актуально: Тату - Югославия
Эта песенка станет актуальна ещё не раз. Силы Света И Добра уже и стесняться перестали. Комедийно-трешовое телешоу "Народ восстал против кровавого диктатора" уже вполне нормальный повод для войны. Бля, операция "Гляйвиц" в 39-том - и то старательнее делалась. Добро пожаловать в современный мир. "Наша старая формула "Оно хочет на нас напасть!" больше не работает. Отныне мы будем убивать животных, чтобы сократить их численность". (с) "Саус Парк" в переводе Гоблина. 

Вот интересно, чего наши нано-десталинизаторы так прогибаются под САСШ и прочую нату? Активы за бугром - это понятно. Но как они думают сберечь эти активы, если Силы Света начнут в России какую-нибудь гуманитарную операцию "Луч Свободы Для Медведей С Балалайками"? Десталинизаторам что-то обещали? А не боятся десталинизаторы, что цывилизованные Джыдаи их банально кинут через хуй?